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本文目录秦兵马俑导游词适合导游讲给游客的笑话给我讲一个笑话一、秦兵马俑导游词各位游客，大家好，今天你们要参观的是世界第八大奇迹秦兵马俑。我是你们的导游，叫郑任敏，你们可以叫我郑导。... 本文目录
一、秦兵马俑导游词
各位游客，大家好，今天你们要参观的是世界第八大奇迹秦兵马俑。我是你们的导游，叫郑任敏，你们可以叫我郑导。我们现在正乘着车子向陕西省西安临潼区驶去，也是秦兵马俑所在的位置。在参观的时候，请你们做一位文明的游客，除了脚印，什么也别留下；除了照片，什么也别带走。
秦始皇兵马俑共分成3个坑，其中1号坑最大，东西长230米，南北宽62米，总面积14260平方米。
秦俑的造型，运用了模、塑、捏、堆、贴、刻、画等7种传统的泥塑技法，把体、量、形、神、色、质等基本要素表现得淋漓尽致。秦俑不仅体态丰盈、生动逼真，而且其身上各部位都涂上了不同的色彩，显得更加活灵活现、栩栩如生。因此，有人称秦俑艺术是“三分雕塑，七分彩绘”。
秦兵马俑群里的兵马俑数不胜数，分成了好几种：
兵俑阵、跪射俑、陶马、彩绘陶俑、战车俑、牵马陶俑、彩绘车马车俑、将军俑、武士俑等厦门包车。
这些兵马俑各个神态不一，如果你仔细看的话，就会发现，这么多的兵马俑，他们的神态没有哪两个是一样的。
大家好！欢迎大家来兵马俑博物馆参观。我是你们的导游丁雅宁，很高兴能够陪伴大家度过一段美好的时光。
秦兵马俑位于西安市临潼宴寨乡，在秦始皇陵园东侧1500米处。这是一个浩大的地下军事博物馆。这支队伍阵容齐整，装备完善，威风凛凛，气壮山河，是秦始皇当年浩荡大军的艺术再现，是一支“威武之师”，被誉为“世界第八大奇迹”。
秦兵马俑不但闻名于中国，而且在世界也是举世无双的。大家知道吗？法国前总统希拉克曾于1979年亲自来中国参观兵马俑，连连称赞说兵马俑是“世界第八大奇迹”，还赞誉道：“不看金字塔，不算真正到埃及，不看兵马俑，不算真正到中国！”
现在我们已经到达了兵马俑的1号俑坑，这是所有俑坑中最大的一个，它东西长230米南北宽62米总面积14260平方米，兵马俑有八千多个呢。大家看，这是骑兵俑，它们上身着短甲，下身着紧口裤，足登长靴，右手执缰绳，左手持弓箭，好像随时准备上马冲杀。再看，这是陶马，陶马与真马一般大小，一匹匹形体健壮，肌肉丰满。那跃跃欲试的样子好像一声令下，就会撒开四蹄，腾空而起，踏上征程。
我就介绍到这。下面大家可以细细游赏，两个小时后在门口集合。要注意安全，保持卫生。
大家好，欢迎各位来到西安的秦兵马俑世界遗产景观。我姓罗，大家可以叫我罗导，请各位跟着我一起进入秦兵马俑内参观。
秦兵马俑是我国珍贵的历史文化遗产，它享誉世界，举世无双。兵马俑是秦始皇的陪葬坑。兵马俑规模宏大，已发掘了三个俑坑，总面积近20000平方米，坑内有兵马俑近八千个，大家现在身处的位置就是兵马俑一号俑坑的上面。一号俑坑总面积14260平方米，有六千多个兵马俑。大家站在高处鸟瞰，可以看到坑里的兵马俑，一行行，一列列，排列十分整齐，构成一个行止有序、进退有据、组织严密、固若金汤的军阵编列。
兵马俑不仅规模宏大，而且类型多，个性鲜明。大家仔细看看，那些头戴鹖冠、身披铠甲、手握宝剑的是将军俑，而那些身着铠甲、足登长靴，右手执兵器的就是骑兵俑。看他们神态自若的样子就知道是久经沙场、重任在肩。
这里每个兵马俑都是极为精美的艺术珍品，在古今中外的雕塑史上是绝无仅有的。剩下的时间，各位可以仔细端详，领略一下兵马俑的雄伟气势。
大家好！我是你们的导游——宗导。今天由我带领大家到西安临潼出土的秦兵马俑参观。
秦兵马俑，在古今中外的雕塑是上是绝无仅有的，它惟妙惟肖地模拟军阵的排列，生动的再现了秦军雄兵百万、战车千乘的宏伟气势。
现在已发掘出三个俑坑，每个俑坑中都有兵马俑，共八千多个。一号坑最多，兵马俑近六千多个。
现在一号坑上已盖起了一座巨大的拱形大厅。请大家向前看，这就是我所说的拱形大厅。大家请随我来到大厅上。请往下看，这些兵马俑一行行，一列列十分整齐，排成了一个巨大的长方形军阵。
大家现在看到的兵马俑似乎“一摸一样”，但是，如果仔细端详，就会发现它们神态各异。下面我就来介绍几种兵马俑：
这是将军俑，他身材魁梧，身披铠甲，手握宝剑，昂首挺胸，一看就是久经沙场；这是武士俑，他们身高有1。8米，体格健壮，手持兵器，整装待发；武士俑一旁就是骑兵俑，骑兵佣上身穿短甲，下身穿着紧口裤，右手持缰绳，左手持弓箭，好像随时准备上马冲杀。
下面，大家自己游玩，我提几点要求：1、大家不要在兵马俑上乱写乱画。2、果皮纸屑不要乱丢。3、小朋友不要骑在陶马上。
二、适合导游讲给游客的笑话
1、那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”
2、据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
3、但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
4、他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”
5、当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”
6、另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”
三、给我讲一个笑话
2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
5高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄老板.........思考了很久.........
6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“
7同桌的东西掉地上了，弯下去捡偶用脚踩之，不料踩中其手
8一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
9考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
10老虎不发猫，你当我是病危呀！
11上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒
12有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标
13和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
14一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
15餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
17在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
18有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”
19妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~
20坐到馆子里的时候，，随口就叫，“网管上菜”。
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%！
22高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做
演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在
场，还有不少校领导，我那个寒啊。。。。
23想说qq开了没，说成了开开q了没。
24初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
25高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
26我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．罗源厦门包车
27有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?
28买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
29初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)
30刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）
31我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,
不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....
34高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习
吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那
35一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了
37同学去网吧上网，我门问他坐哪排？厦门导游k金
38在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗……
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
40一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁
之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。
去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！
42西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！
44有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！
45有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!
46初中早自习，语文课代表在黑板上写
“默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板
47一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。
48有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，
上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一
49还在学校的时候去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。
50政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！
51听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”
52上学的时候有一天一个电话找我
同学接完递给我说：“你妈妈的。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
53初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
61初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，
62有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
63有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙
发放衣服上！”我当时就呆那里了。
64 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
65去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。
66和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
67有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
68同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底
69我们这不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个没去过的网吧，一进门就问，“老板，你这里一个
小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。
70我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:“俗话说:熊和鱼掌不可兼得.“我当场就晕了
71偶去饭店吃饭饭桌上勺子不够于是偶狂喊:老板!!来一盘勺子....~~!
72一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:“==,我的一窜自
74某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“
就是，就是，你们看我脸上都长了许多。”
75发课本少了几本去领图书馆的老师说现在这里没有了
我看看内库(应该就是内部仓库啦)里有没有=_=
76老师:这道题看上去很简单,其实,并不难.
77高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全
我就问我妈妈：烧饼是甜的还是加糖的？
79有一同学喜欢一边便便一边吸烟
一次刚从厕所出来大声对我们说：“啊~~拉着烟抽着屎真爽``”
80肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：来份劲爆鸡丁。
81这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验，要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍。真的是好恶心
呀，感觉都要晕了。回到教室里后，我就说：“不行了不行了，我得吃避孕药了（实际上是想说避免晕
倒的药），太恶心了。”正好被几个男同学听见。
他们笑了好半天我还没反应过来。唉，明白啥意思后，一下午都抬不起头来啊。
82 1999年国庆节那天，我们系里组织升旗仪式，学生会的一个干部带领大家宣誓，完了之后，那哥们说：
“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑。
现在都不知道什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...
84初中某天我听见两个同学课间对话，如下：
乙：哦，我爸带摩托骑我妈出去了......
85宿舍里，株株接起电话对mm说：“你妈的电话！”，mm拿起电话突然暴笑，原来她妈在电话那头脱口而
87系里篮球队打输了，一位仁兄哀叹：“队伍散了，人心不好带了”
88上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问干吗去？我随口说了句：
“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。厦门回福清包车
90、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱没饭做啊！”
91、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不
92、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天
93高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题…
94有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
95有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公结帐！”当时老板娘就在旁边……
96有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
97有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
98老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
99某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：
“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
100单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，
大家作势要下楼，旁边一个mm大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷
101高中时偶历史老师是一位漂亮的MM,普通话巨好听，除了一个字“谋”老念成“毛”，每次说“蒋介石
的阴谋（毛）又被我解放军粉碎”，，全班巨寒！！！！！！！！
102我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由
某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水
车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……
102有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人
脱口而出：“导演........“众人晕。
103那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调
下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
105给同事讲故事，把“180斤的大胖子”说成了“180一斤的大胖子”，同事暴笑，但我仍然在笑声中坚持
106高中的班主任说到升旗时的纪律,很庄严的对我们说,“你们在奏国旗升国歌的时候...“
107我们寝室经常说：这么大话连人都不会说！！~
108一天风大我迷眼了，急忙求救于附近一老太太：我沙子里进眼睛了~！
109跟朋友骑车在小巷口转弯时，差点撞倒一卖老姜的老爷爷。他老人家正吆喝着呢，一时紧张叫道：“卖
